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济南今年竟例外的这么早就冷了，着是我在济南过的第一个完整的夏天，没有06年那么的热！

今天又是阴天，雨一直都下不来！我即将离开这座城市，但现在的心里却没有什么波澜，可能是已经习惯了这种漂泊吧？它已经不能勾起我任何的离别情伤吧？

还记得离开哈尔滨的时候，我有两次都在火车上哭的很伤心，很多人都一直在看我，但我并没有心情去在意那么多，只是沉浸在一个人的回忆中！

可能是女人的天性吧？总是喜欢漂亮衣服！今天买了εtam的衣服，心疼啊！同事都说很贵，后来我也觉得很是失败，但是都买了，又有什么办法？其实，买衣服是必然的，因为在一个月前我买了一条裙子，没有衣服可以搭配，所以今天又买了件衣服，真实浪费啊！我的心情很久没有这么好了！可能是天气好了的原因吧！也可能是我要回家了的缘故吧？

    我决定离开济南回家了！这是我一直在考虑的问题，不知道哪里才真正的适合自己！我也去占卜过！想想他大多数说得也不靠谱。只是精通一些周易而已，关于周易我也是看过的，一些客观的东西，我心里面也有些着落！所以，现在想想，其实他也没说出什么！而且，所谓天机不可泄露啊！他们是不会轻易说出你未来如何的！

    我希望自己是那种可以通过努力改变我自己命运的人！即使现在不是，我也要努力的做！我相信有命运那么玄妙的事，但是决定它的应该是我们自己！

 看着你 我竟然看不起自己

 遇见你 竟没有离开的权利

今天，是个云淡风清的日子！以前感伤的事情，似乎都被这美丽的日子冲淡了，只留下了愉悦的心情！所以，有心情在这里弄弄我的blog！在给我的音频里添加歌曲时，我突然想到了这首《准我爱你》！最初听到这首歌是在扁扁借我的磁带里，陈晓东深情的嗓音深深地打动了我！还有，就是那个时候，我和小石头正聊得很好，听到这歌，我也在回忆他……

    那时的天空也是这么的蓝，也是在初秋的八月，我们搬到了市中心的医大医院，那里的条件很差，现在想想还是会头痛的！在那阴暗，逸满厕所味道的走廊里，我们只能从8楼到2楼，连楼门都没有必要出去！那时，我大二，我也时常在想，我的大学生活就将在这里结束吗？在那幽暗狭窄的环境里，我曾怀疑自己会疯掉。还好，在暑假的时候我在上网的时候认识了小石头，我们聊的很好！他是个很有好奇的小男孩儿，似乎什么都不懂，觉得什么都很新鲜，会向我问很多问题！我之所以跟他聊天是因为我一直都在寻找you，所以遇见了他！现在，也不知道我们当时聊的是什么了！（其实，也没什么好聊的！他是一个复旦大学的高材生，上了大学以后接触的东西很多，就渐渐的和我说话少了）也不知道他有什么魅力，一时我觉得自己被他所吸引了！（现在想来，还不知道是什么原因）他在冬天快来的时候，对我说，他要追求他的同学，大眼睛的一个女生！对了，之前他还有个大连的女朋友。听说也是个美女！

    因为他要追求那个大眼睛女生，所以给我打了很多电话，一直在问我一些我也解决不了的问题！也因为此事，他从上海，去了两次北京！最终的结果是，成功了！可见他是个执着的人！他也给我写了一些信，信里总是说一些无关痛痒的话，我却乐得看他的那些话！他的开头，都是要称呼“姐姐”的！我也在心里笑他，是个真诚的孩子！还给我邮了他的四张照片！我们的聊天大概持续了将近一年的时间，就不再说话了！其实，网友可能就是这样的吧？

    再说扁扁，她是个我行我素的人，大侠风范！绝对的独立！我忘记了我们俩怎么就认定了同病相连的命运！（好像是在考外科的时候作弊被四大名捕给逮了吧？）那时候，她们都认为我很衰，于是，我又有了一个外号“虽（衰）神”！考英语四级的时候电话突响，交卷时，忘了交A卷……反正类似的种种都让我一人儿摊上了，所以就得了此号！

    扁扁觉得我们是一类的之后，上自习，复习，备考，总是叫着我！她和她男朋友的事也总是让我帮她出谋划策！那时，因为她的心情比我还要糟糕，所以我会做点饭给她吃！在我努力的帮助下，她终于变成了以前的那个扁扁！但是，我的事情一直到学期末也没能解决，因为这事，我一直郁闷到快毕业的时候！还想着给教务处的老师点好处呢！可谁知，毕业前顺利补考，竟也通过了！

    不知道扁扁现在怎么样了，以她的个性，她不会和我们联系的！吃散伙饭的那天她都没有去，不知道为什么，大家都这么久了，难道没有一些留恋吗？

    那天还看了大付的qqzone，觉得大家都变了好多啊！连这小子也明白了很多道理呢！看来大家都成熟了，现在看来，友谊多么值得珍惜啊！

    那班驳的楼梯，仍在我的记忆，那座楼应该早就拆掉了吧？但，那些事情仍在我的记忆中久久的挥之不去，还有那个艳阳高照的下午……

时间过的好快啊！似乎昨天还在学校里听着老师的课，可是今天却坐在这里想着新的一年要怎么样的工作呢！似乎轻松的日子过惯了，就一点都不想再去忙碌！上上网，看看书！但是，生活毕竟是有压力的，因为现在的工作很不稳定而且任务也很重，不知道我的朋友们现在都在做什么。好不好。希望他们都好，能够得到自己所希望要的！步入社会的我们还有很多要学习的地方，每个地方都很不如意！总觉得自己现在是在浪费时间，不知道自己怎么样才能实现自己的价值！我好像一直生活得很迷惘，不知道自己想要什么，但是真正想要的东西可能穷尽一生也无法得到吧！生活就是这样，不得不让我现实一些，总觉得好象有些缺憾，又不知道哪里有不足！想家啊！以为自己可以很潇洒，其实都是在自欺欺人！

好了，过年了就要快乐呢！还是祝我所认识的朋友和亲戚们，在新的一年里实现自己的愿望！新年快乐！

听到这首歌我就会心情很好，还会很想小胡，她是我们寝室里比较搞笑的人物，在快要毕业的那段日子里，她就成了我们寝室的核心笑料了！想想那时的她很好笑的！在上个冬天到来的时候，她买了一件真维斯的棉服，不但买了一件大红的颜色，而且还是170的，160不到的个头，怎么穿呢？她说，一样的价钱买个不料多的合适啊！呵呵  那时，寝室里的人还在同她冷战呢！整天穿一身大妈装，裤子很肥，总是一副大裤裆的样子，看了很邋遢，和我一样，都是齐齐哈尔的人。但是家里很有钱，买件泳衣200多，没游过几次泳，可能至今还不会泳呢！

开始的时候寝室里其他的人对她还不是很友善呢！后来，我从济南再回到哈尔滨的时候她们已经很熟络！总是一起说说笑笑的，不知道我在外面的三个月里她们之间到底是建立了怎样的感情，很神奇哦！

她们总是在我不在寝室的时候说一些成人的事。她总是对我说，少儿不易！老冯也经常说，不许说，老二在寝室呢！我都成了她们禁止说话的对象了！就因为没有男朋友，所以四个人都把我给孤立了！每天熄灯后，躺在床上，她们都会谈到自己的“老公”，我只有听着的份儿！老胡是最郁闷的一个，因为她的妈妈不同意她和她男朋友的事情。可是，他们的关系很亲密了！她很苦恼，也想和他分手，但是，都到了这种程度了，说分也不是那么容易的事情了，所以这事一直拖到毕业后，也不知道现在解决了没！

小胡的脑子聪明的很，只是很懒，不舍得用她那尊贵的脑子，以至于挂科多了一些，所以延期一年毕业的！所以才有机会认识她！她这些年的大学生活中，可能最引以自豪的就是自己还不是班级里最差的那一个吧？（不知道老胡看了我这样写会不会生气！呵呵）因为，微微一直比她要差，挂科比她多，考试没有她分数高！考个公务员，老胡回来时，垂头丧气的，可是去楼上寝室找过微微以后情绪明显的变好了，因为微微没有她会的多呢！微微在考试之前还报了个公务员的补习班呢！可是，老师说的重点她都没看，可惜那些重点大部分都考了！真是衰啊！最后分数下来了，老胡又郁闷了很久，直到微微的成绩也下来的时候，她的心情明显的好多了，虽然她嘴上说不能和微微比，可是，她那上扬的嘴角泄落了她的想法！（呵呵）公务员的面试她还真的是舞扎的去上了，可是，复试没有通过，事情也就这样的结束了！在后来找工作的过程中也有一些波折，最终还是没有留在哈尔滨回家去了，和她老公也断了联系！

在我要离开齐齐哈尔的时候，她还一直和我联系要见一面的！可是，我们一直没有约好时间，直到，我最后走的那天也没有见到她！现在想想真的很遗憾啊！可能这一辈子都没有什么机会在见她了！她挺可怜的，都不能和自己喜欢的人生活在一起，可是，她妈妈那么强权，她是没有说话的余地的！

在写下这些回忆她的文字的时候，我一直都在听QQ爱这首歌！是在离开齐齐哈尔这么长的时间里，想到她有这么强烈的写作的欲望！有时，感情会暂时的被遗忘，同时也会一点细微的事情被记起！就好像，这首QQ爱里写满了老胡在我心里的印象和记忆，一听它就像再次见到老胡本人一样，让我现在都忍不住想笑！我就是在这里，不断的回忆她，写她，笑她的！从来没有想过自己会想她的，可是，今天很强烈的感觉到，我想她！

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                                                                              是真是假谁去猜
                                                                              不管它大步向前迈
                                                                              只要多点自在
                                                                              相聚少点空白
                                                                              继续聊聊心里的阴霾

世界上本就没有谁对谁错，只是站在你的立场上，那些所发生的事情是否有利于你！有利就是对的，无利那就是错的！人终究还是无法摆脱自私的本性！妈妈是个能干更能念叨的女人，总是感叹自己一生的辛苦。是啊，他们那一代人吃了很多辛苦，用一个月30多元的工资把我拉扯大，还要自己盖房子，添置家里的东西！我很感激他们，虽然自己生活在一个并不富裕的家庭里，但是他们把我养大让我受教育，我还要体现自己的价值！

记得母亲总说，在我生下来的时候，父亲要把我送给别人，因为是女孩，那时候的人都很封建，喜欢男孩的！妈妈说，要是真的送人了，我也就不会像现在这么苦了，但是我相信，要是我被给了别人家，我一定不会认他们的，因为我很记仇的，尤其是这样的事情！所以，我现在和父亲的感情一直不好，就是因为他要把我送给别人！我不认为自己有很好明辨是非的能力，但是，我知道自己喜欢什么，自己厌恶什么！但是，无论怎么样，父母终究是父母，我还是会尽到我应尽的责任！

很庆幸的事，他们都还能够享受到我所能给他们的生活。

本来很想报答姥姥的，可是在我可以回报她的时候，她就离开了，从我们的生活中消失了！这是我迄今为止最遗憾的事情！

我还放弃了很多朋友，自己失去的远远多于得到的！

可能是因为自己的性格比较闷的原因吧！不喜欢和别人有太多的交流，喜欢自己一个人静静的，如果我要是很聒噪的话，那不是很兴奋，就是硬装出来的！所以，真正的我应该是严肃而死板的人！我有时候也很佩服自己为什么非常奈得住寂寞，我可以自己一个人静静的几天都可以，而且只想自己在那里思考！有时候那在我看来是一种乐趣也是一种享受！

现在的工作不是很顺利妈妈很为我担心，但是我总是无法骗她说我的工作很好！公司的账上出现了一些问题，我们到现在还没有发工资，我要扎脖了！不过，太不好的还没敢给老太太说呢！

不过，在这个既不繁华也不美丽的大城市里生活，至少能让我觉得，我能容入到这群人中，至少觉得自己不是被孤立的！山东人的亲切让我很感动！